20201029

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今天坐在公交车上的时候，突然有很多话想说，但是真的打开备忘录的时候，突然又不知道说什么。

（可恶这就是不看书不思考人的动笔能力吗）

只是想想一些以后会发生的事情，随便写写吧。

轰趴的时候包饺子。厨房的灯有点暗，捏饺子褶子的时候，我清晰地看见了饺子边缘的指纹。我突然觉得这是一个很美好的意象，突然觉得只有家里有的饺子，才会有能被我看到的指纹。我突然又觉得这一个指纹很暧昧，比如说我把面粉抹在你的鼻尖上，然后勾着你的脖子让你看这个小小的可爱的我的指纹。

洗菜的时候挣扎着要让小黑帮我拍张照片，

“快点快点把我贤惠的背影拍下来我要……”

然后就笑，“我要发给我对象！”

他就说我真的很勤劳很贤惠我对象真的很有福气这个样子👍突然又想到之前总是在思考我这么懒以后家务活到底谁来干，想着想着觉得这种思考毫无意义，我应该会在一些挣扎和拉扯过后自己爬起来去把锅刷了碗洗了衣服丢进洗衣机然后扫扫地磨蹭磨蹭去你跟前凶不拉几地用扫把戳你拖鞋让你抬脚然后再要一个亲亲最后扫完地窝在沙发里踹一脚你的/屁/屁/使唤贺老师去晾衣服顺便再去丢个垃圾。

去买菜的时候，不会挑菜然后给那个阿姨卖萌撒娇“新年快乐”开玩笑说“中国人不骗中国人”然后她真的给我挑了品相特别好的一大堆菜，都是按我描述的“三十个人吃火锅，一百五十个这么大（用手比划）的饺子”的量称的。付钱的时候又突然想到以后牵着贺老师的手一起去买菜然后买了一大堆之后我再吵着非要买很多很多西红柿做糖拌番茄其实我们俩根本拎不下了然后被贺老师凶了一顿之后回家结果最后贺老师还是买了番茄。

也会翻很久很久之前给你写的流水账，不得不承认当时写的是看起来更温柔更真诚，对未来的构想也更丰富（咱就是说什么都敢想），现在确实是写不出那样的文字了。也许是习惯了生活里有你的样子，也许是时间抹去了我的想象力，我只有在看到一些特别美好的碎片的时候，会一下子想下去很远，如果看不到这样的碎片，也许脑子里就什么也不会想到。

在无数次做梦梦到涩涩和各种神奇的play之后，我突然发现当我的幻想和想象在某种程度上丰富起来的时候，貌似有一些东西也悄无声息地干瘪下去了。

从前的幻想里只有浪漫和温暖，只有温柔的橘色和阳光的香气，一点点赤裸的肢体和暧昧的光晕都会让我觉得难为情甚至是愧疚，梦的颜色丰富起来了，但是有些东西却慢慢弱了下去，我越来越频繁地想到细碎的蔫绿的黄瓜皮青菜叶，正午刺眼的阳光在洗碗池里发生薄膜干涉（？），想到早起之后乱糟糟的被子，想起炒菜时聒噪的油烟机和各种各样的蒸汽和油烟，想到堆在脏衣篓里的衣服，想到堵掉的下水道，呲掉的灯管，坏掉的花洒，难以打扫的卫生间……

奇怪的是哪怕是这些我还是可以想到一些更浪漫的事情更可爱更好笑的瞬间，比如我洗衣服把掉色的牛仔裤和白衬衫放在一起洗染出云南扎染风然后被贺老师追着打，比如我对着贺老师被我做的黑暗料理难吃到脸皱成抹布然后我哈哈大笑，比如一开灯灯就暗下去然后我们举着手机在黑暗里面面相觑，比如停电的时候我们举着蜡烛or手电筒一起吃饭然后我“今天停电所以明天贺老师洗碗”，比如我们吵架冷战然后我晚上躲在被窝里戳贺老师的脊梁骨然后把睡衣的松紧带勾紧再放手小声道歉。

说不上来是进步还是退步。

总之是件好事。

我喜欢毫无目的没有边际地想一些以后的事情。然后再自己笑一笑。幻想变得细碎和繁琐也没有什么关系，这不妨碍我听到小幸运第一反应是想起你，就像去被迫倒垃圾不妨碍在回来的路上带给我一袋我吵着要吃的“很多很多番茄”，就像吵了很多次架生了很多次气也不妨碍我每次都想要抱住你然后说我们要永远相爱。

写了这么多好像什么也没说，跟元旦没关系，跟未来也没关系。只是想说，我很向往从2020年以后的所有的日子，从新的一年开始，要更加努力，一步一步，走到贺老师的身边去！

新年快乐！🔆🔆🔆